Précédemment, dans Zoreillissime :
Sublimette , invitée par Copine Jenny, part en expédition à Lifou, magnifique petite ile sauvage au large de la Calédonie.
Résistera-t-elle aux des conditions de vie effroyables qu’imposent une telle aventure ?
Comme toute baroudeuse en escarpins qui se respecte, la trentaine approchant, vous commencez à voir dramatiquement s’amenuir vos chances de convoler en juste noces.
Mais c’était sans compter la fabuleuse rencontre avec Lizie, la maman adoptive de Copine Jenny , qui vous a accueillie chez elle.
Dès qu’elle vous a vu, Lizie eut un réflexe très maternel :
Elle vous retourna, frappa vivement votre fesse gauche et s’exclama :
- « t ‘as des grosses fesses ma fille, des bonnes fesses, c’est bien ça, ça plait aux garçons »
Vous n’avez pas osez lui faire remarquer que certes, vous en convenez bien volontier, vos formes sont plus que callipyges, mais que vous venez tout de même de perdre votre 18ème kilos (grâce à la précieuse aide de votre Docteur Des Lobes, rendons-lui hommage aujourd’hui)
Alors, vous avez juste rétorqué un :
- « oui je sais »
- « Tu as un homme dans ta vie ma fille ? »
Vous n’avez pas osé lui condenser votre carrière romantico-sexuelle et lui expliquer le pourquoi du comment vous vous retrouvez seule à l’autre bout du monde à presque 30 ans.
Alors, vous avez juste répondu
- « Oui, je suis seule »
Lizie c’est donc mise en tête de jouer l’entremetteuse et de vous marier avant la fin de l’année au fils du grand chef Kanak de l’ile, voire à un petit chef, le cas échéant.
Le problème, vous explique-t-elle, c’est que pour s’unir à Lifou, la famille du marié doit faire coutume d’1 million de francs CFP à la tribu de la mariée.
Et que bon, vu que vous êtes un peu une citadine, ça va ne pas être gagné.
Vous n’avez pas osez lui rétorquer que même à un peu plus de 8 000 euros, vous devriez facilement trouver preneur.
Bon d’accord vous n’êtes plus une première main, ni une troisième d’ailleurs, mais tout de même, vous avez une poitrine arrogante.
Vous avez juste dit :
- « OK Lisie, mais je veux du Viking »
Ce qui est con puisque le kanak est, par nature, plutôt vikingué.
Et voilà comment vous vous êtes retrouvée en mission « Fuck The Single» version Lifou.
Vous avez appris à faire la vaisselle dehors à l’eau de pluie.
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Couper le fruit de l’arbre à pain pour le faire frire.
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Nettoyer la case et faire fumer le foyer pour éloigner les insectes et préserver l’ossature contre le pourrissement du bois…
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Vous êtes allée vous coucher, épuisée par tant de labeurs,vous demandant si vous étiez vraiment faites pour cette nouvelle vie.
Est-ce que votre truc à vous, ça n’est pas plutôt de boire du champagne Baie des Citrons (ou rue Montorgeuil, on pourrait d’ailleurs débattre là dessus)
Le lendemain, alors que vous étiez en train de d’éplucher les ignames pour le déjeuner, Lizie vient vous parler.
- « Tu sais ma fille, j’ai bien réfléchi, je pense que tu ne réussiras pas à te marier à un homme de chez nous :
Tu cuisines mal, et en plus t’as bientôt 30 ans.»
Ah, merde.
- «Il vaut mieux que tu épouses un blanc.»
À suivre…
